Вчера я очень долго перечитывала то, что я написала, появилась какая-то тяжесть в груди, думала вообще удалить это все, но потом решила, что нужно как-то бороться со своими страхами, комплексами, детскими травмами и прочими негативными чувствами которые мешают мне спокойно жить и уродуют мою душу.Я же прежде всего пытаюсь открыться для себя, потому что мне тупо не с кем это все обсудить.Возможно если я это все выплесну и потом буду перечитывать это снова и снова, я что-то пойму в этой жизни.Так, на чем я там вчера остановилась, на этой злополучной дате, 1 апреля (в день смеха) 2018 года, судьба надо мной решила видимо пошутить именно в этот день, я познакомилась с той самой, как мне казалось, любовью своей жизни, ирония судьбы блин.Виделись мы всего три раза, не без интима конечно, я сразу в него влюбилась как мне казалось, думала, все, судьба.Потом он уехал к себе в Москву, пропал практически на неделю(это конечно я сейчас понимаю, что он просто хотел меня наебать, но ему это конечно же не удалось).Потом он объявился, начались речи в стиле: "люблю, куплю, поедем",(левый пиздеж конечно же это был).Он начал всячески влиять на меня, никуда не отпускал, тотальный контроль, меня как будто приворожили.(точнее, скорей всего это я так серьезно отнеслась к его интрижке, ведь для меня это было серьезно, секс же как-никак был).Родители и друзья перестали меня узнавать, это я сейчас понимаю, что он типичный абьюзер еще и кабель(пропал он на неделю потому что расставался со своей ДЕВУШКОЙ, о которой я конечно же не знала), вот тогда начала потихоньку ломаться моя психика, я просто начала терять себя, для меня он стал некой вредной, но в тоже время приятной привычкой, я не знаю почему так случилось, возможно потому что у меня никого не было.Через месяц и 13 дней он приехал домой на выходные, и он повел меня в ЗАГС, я конечно же никому не сказала, ни у кого не спросила, у меня на глазах была такая розовая пелена… Я собралась замуж за человека которого не знаю.Блин, вот сейчас это пишу и думаю, это какой просто ЕБАНУТОЙ НА ГОЛОВУ НУЖНО БЫТЬ ЧТОБЫ СОВЕРШИТЬ ТАКОЙ ПОСТУПОК.Возможно я всегда была немного поехавшей? Ну и кульминацией этого ебантизма стало то, что в ЗАГС мы пошли, потому что я понравилась его маме, ну и конечно же потому что он меня полюбил за месяц (нет).Мда… ну я и наломала дров.Надеюсь, что хотя бы сегодня ночью я усну, ибо из-за своих мыслей, о том как нужно было поступить, и как мне нужно поступить сейчас, я не сплю уже сутки.Время 20:33 а у меня как-будто второе дыхание открылось, что делать?(

Привет меня зовут Вера Надеждина и это мое альтер эго, свое имя я называть не буду.Мне 24 года, я в полной жопе, не так я представляла себе жизнь когда мне будет 24.Из достижений я закончила институт.С самого детства я была мечтателем, хотела стать кем-то великим, но с возрастом взрослела не только я, но и мои комплексы.К 18 годам я стала полной закомплексованной девушкой, которая боится всего, в том числе и парней.В институте познакомилась с такой же, но даже с ней не смогла найти общий язык.Но я вовремя поняла, что так дело не пойдет, и самый главный комплекс я поборола, я похудела и очень гордилась собой.Я поняла что нравлюсь молодым людям, что нравлюсь людям вообще, появились "подруги", всякие "выходы в свет", мне очень это все нравилось, но я становилась более раскованной, в моей жизни появился алкоголь, и я думала что это круто с 19 и до 20 лет я делала ужасные вещи, просто аморальные, я до сих пор боюсь что это где-то всплывет,2016 вычеркнут и забыт.
И так,2017 начало 2018, эти полтора года были самыми стабильными, появился человек с которым мне было приятно общаться, алкоголь в моей жизни практически отсутствовал, я не делала никаких поступков за которые мне было бы стыдно.Но мне не хватало одного, любви, я очень хотела не быть одинокой, и он появился…
1 апреля 2018 год… теперь я знаю когда все пошло не по плану.Сегодня 05.05.2020 год, два дня назад я совершила нечто плохое, я удалилась из всех социальных сетей, я исчезла.Я никогда не писала никаких дневников, но я понимаю, что я в глубоком дерьме и депрессии, и мне нужно подружиться с собой, поэтому каждый день я буду анализировать 2 самых ужасных года в моей жизни и стараться выбраться из этих обстоятельств живой.